Sentimientos uno tras otro,

llueven día con día

llenándote de sensaciones 

no siempre directas

no siempre confusas

llenando tu corazón,

llenando tu mente 

haciéndote fuerte 

o tumbando tu mente.

Nunca he tenido claras las cosas que me pasan en el momento hasta después, pero creo que es algo por lo que todos pasamos (como esa extraña sensación que piensas y sientes única y de pronto un día llega alguien a contar su misma experiencia) en fin es otra de las cosas que no tengo clara valga la redundancia.

Antes me culpaba por tener toda clase de sentimientos que según yo me hacían débil frágil,

Como cuando todos hablaban acerca de lo que pasaba y yo era incapaz de darme cuenta me cegaba, creía que las personas solo tenían un lado "el bueno". En si, miento, no creía eso jamas lo he echo, es solo que simplemente lo omitía, cría que si no veía los defectos en las personas estos no podría dañarme, no podrían alzanzarme por no ser tomado en cuenta. Como un engaño, omisión de información, traición (en el peor de los casos pero trágicamente el mas frecuente de mis problemas interpersonales) tal vez una exageración, o simplemente un abandono (también bastante frecuente) DAÑO al final. Después de eso venia otra revuelta de sentimientos al perdonar cualquier cosa cual empujón desintencionado caminado por la calle, un desinterés pero una herida. Luego de esto venían los comentarios otra vez, el típico & tan mencionado "TE LO DIJE" tal vez sean las tres palabras mas sinceras que he recibido de muchas personas, lo cual en este momento ya no importa ya que junto con sus palabras se ha ido su "Amistad" palabras fuertes ya que muchas de las personas que usaron dicha expresión con tanto orgullo terminaron defraudándome todo para terminar Yo misma diciéndome "TE LO DIJE". Tal vez piensen que divago pero la realidad es que siendo todo así de detallado podrán entenderme mejor, teniendo en cuenta que no soy buena desenredando ideas, explicando sentimientos, mucho menos escribiéndolos pero eme aquí divagando por explicarles el por qué de mi rara extensión, Sentimientos esos sentimientos de los que tanto renegaba son los explicados anteriormente, se preguntaran que pasa con eso? Lo que pasa es que ahora, no sé si por tanto renegar, pero ahora a cada herida le sigue mi orgullo, a cada palabra malintencionada, nace una igual o aun con peor intención, herir lastimar resumidamente venganza tal vez en su más puro estado. Ahora observo a las personas, ahora mi confianza ya no es entregada con esa facilidad y despreocupación de aquel tiempo ahora me “cuido” no me entrego con facilidad, me he cerrado nadie sabe que es lo que pasa conmigo nadie se imagina que pasa por mi cabeza mucho menos por mi corazón. No se el porque de esto ya que ahora al actuar y sentir lo que siento, sé que no soy yo! esa no es mi esencia, si bien estoy mucho mas al margen de los problemas que me causaba el entregarme a las personas, amistades relaciones, me siento vacía, tal vez sea solo una lección, o tal vez una historia de vida de un antes y un después o sencillamente un castigo por no aceptarme como soy. Sea lo que sea lucho por ser como antes pero creo que todos sabemos que contra los SENTIMIENTOS no se puede en mi caso he llegado a pensar que dada mi personalidad es normal, pero me encuentro en un tremendo desequilibrio tal vez esa estúpida madurez sin un buen fin, todo ha pasado por mi mente tratando de explicar este cambio repentino & realmente drástico, el cambiar una sonrisa por unas cuantas palabras desafiantes para demostrar, gritar, que no me harán daño, que no lo permitiré, que ni lo piensen, una mirada de bienvenida por una de desafío, infinidad de detalles que ahora consumen mis pensamientos para tatar de descifrar que cambio?, pero lo mas importante y lo que tal vez mas miedo me da…es el saber si todo esto es temporal, quiero recuperar mi esencia y si en mi voluntad hubiera estado este primer cambio no me preocuparía por volver al lo de antes, porque sabría que está en mi, pero no lo sé, no se porque cambie si no deseaba hacerlo en realidad, no sé como volver a la realidad tal vez sea masoquismo ya que se que volver al estado normal tiene sus consecuencias, pero también se que esas consecuencias me llevan a ser una mejor persona un mejor humano, cosas difíciles de comprender pero al fin y al cavo necesarias de razonar aunque sea hacer el intento. Mis sentimientos no deben ser malos aun no descifro si eso me convierte en una mala persona, pero si lo hace en una más fría. Solo te pido a ti Jah la fuerza para encontrar el camino, el discernimiento necesario para salir de todo lo que pones en mi camino de la mejor manera, el amor en mi corazón & la nobleza para lograr ser esa persona que quieres que sea.  Una vez más te lo digo quiero ser tu siervo inútil úsame para tu propósito, no una sino varias veces personas que considero mas cercanas a ti me dijeron que tenias algo grande preparado para mi, no te pido que me digas que es, sino que me des las armas para hacerlo bien. Te doy gracias porque estas palabras terminaron a ti, siendo una oración de desesperación sabes que esta persona no soy yo, ayúdame a recuperar mi esencia. Ayúdame a recuperar mi consciencia.